17 septiembre 2012

No vale la pena






La vida es decepcionante y cada cosa lo hace mas… me canse de que no me pueda cuidar, de que me diga que tengo que hacer las cosas bien porque a la gente que “cosas buenas hacen, cosas buenas le pasan”.

Yo no robo, no mato, no lastimo, no miento ( y si lo hago mi mentira no te lastima, seguramente por el contrario), no tengo maldad, no tengo intenciones de lastimar, trabajo a diario, busco soluciones para las cosas, no armo puterio, no chusmeo  si no me dejan, no hablo mal de la gente (que no se lo merece), cuando veo a alguien no le pongo cara de culo (eso me lo dejo para mí), no molesto a nadie con mis problemas (directamente no los comparto para no preocuparlos), no pido nada más que me quieras y me apoyes… y justamente eso es lo que no haces.

Puedo en  cada paso que doy demostrarte lo que ya sabes y siempre supiste de mi… soy una fracasada total y no tolerar la presión que pones me hace mas fracasada aun.

Si ya no dejo que me quieras es porque en cada falta que cometiste la vida me demostró que no ibas a cambiar.

Entonces hace esta situación bastante incoherente… porque mi corazón sigue esperando cosas que mi cabeza sabe completamente que no tengo que esperar de la gente.

Que cabeza realista y que corazón pelotudo que tengo.

De ahora en adelante me cago en todos! Chau! 





11 septiembre 2012

mismo tema = días malos!



Sigo  con el mismo tema de los últimos días… como puede una persona hablar tanto con su cerebro  y cambiar constantemente los pensamientos? (Hello?!  Ya aprendimos que esto es PERFECTAMENTE posible y de hecho conocemos varios casos.. o a una en particular…en fin).

Es muy probable que mi cerebro me hable de cosas boludas e inservibles porque estamos evitando enfrentar algunos temas un poco mas importantes…

Es una cuestión de tiempo (yo sigo esperando de que sea asi).

Convengamos que no soy una persona sana dentro de una sociedad sana. Va todo acompañado… que se yo! Estamos todos rotos!
Y espero no ser la única a la que el cerebro le hable..no? 



Necesito que necesites la necesidad de necesitarme

06 septiembre 2012

Sin titulo.






Tantas palabras por escribir y acá mi cuaderno vacío,
Tantas letras escritas sobre la misma persona y una vez mas me veo en la misma situación.
Como evita la mediocridad de repetir las cosas?
Porque no podemos cambiarlo?

Y de tan forros que somos con nosotros mismos que no solo no lo cambiamos, sino que ya nos acostumbramos a que las cosas son así, y que la gente no cambia.
Malditos aquellos que no se dejan ayudar…
Malditos nuestras mentes que quieren ayudar…

Ya nose como solucionarlo… si me involucro la pierde soy yo y si no lo hago solo se caga una persona.

Lamento comunicar que en estas cosas soy egoísta, no tengo quien me cuide, a mi corazón lo cuido yo.
Una vez mas no puedo. Pido disculpas, pero no puedo.




Una cuestión de almas



Lo pensamos muchas veces, espero que esto haya estado en tus pensamientos también sino seria medio patetic de mi parte… solo mi pensar, sin tu reflejo en el..

Mucho tiempo pensé que de verdad estas cosas no existían, uno se enamora de alguien con el corazón, con el cuerpo o con la cabeza… después cuando con ese enamoramiento te va mal, (y mal es solo una expresión porque a uno le cagan la existencia por un montón de tiempo… sino es para siempre), se le rompe la parte del cuerpo que uso para ese enamoramiento. Y en esa rotura te la pasas lamentando lo que fue y ya no es mas… hasta llega un alguien de que no te enamoras con una parte del cuerpo, sino por el contrario todo tu cuerpo, tu cabeza, tu corazón incluso tu estomago saben que enamorarse de esa persona esta mal.. sin embargo tu alma la elije.

Y cuando te encontras con esa pelea, la del alama contra el resto de vos, es probable que sufras, que llores como yo, que no lo pases bien. Es probable que tengas a tu cerebro hablándote todas las noches cuando intentas dormir…
Es probable también que te manden al psicólogo, al psiquiatra, que padezcas de contracturas mandibulares o ataques de nervios o hasta inyecciones de calmantes cuando no das mas…estrés!... mucho estrés!!  (true life). Hasta que un día te encontraras en un curso de respiración oriental o de pintura en mandalas para calmarte ante la desesperación de la pelea…

En fin… todo esto parece que al pedo porque mi alma la sigue buscando, extrañando, padeciendo…

Soy un yo completa, yo meli es quien pelea en esto, soy el ser racional que sabe que esto hace mal… y sin embargo mi alma la sigue eligiendo.






06 agosto 2012

Escritos





Me impacta ver como por momentos tengo la capacidad de escribir cosas copadas e interesantes con ganas y pasión...Incluso hasta pareciera que tengo talento en la escritura por unos instantes.

No es que me interese tener demasiado talento y cambiar vidas a la hora de leer mis escritos, pero un “che meli, esta bueno el blog!” es como un mimo a mi cabeza. 

Hoy leí que el señor Saramago dijo “no escribo para agradar, tampoco para desagradar” . y concuerdo plenamente con esto.  Yo escribo sin intención de que le guste al otro o no; escribo para calmarme, para decirle a mi cabeza que pare de hablar, para decirles cosas lindas a la gente que quiero, para poder escribir palabras que probablemente si quedan dentro mío me enfermarían mas de odio, de amor, de deseo, de tristeza o de lo que sea que las palabras enferman.

Por otro lado pueden pasar semanas sin poder agarrar un lápiz, o escribir tan solo una oración para darme cuenta que la inspiración no está ayudándome en el papel. …y pueden pasar semanas en donde mi cabeza no tiene nada para decirle al mundo.

Dejo que fluya, no lo puedo hacer mecánico, a menos que busque las herramientas para ello. Pero por ahora no es algo que me moleste…

Ya hable de mis siclos, cada vez son más claros… y mis escritos son parte de ellos. Hago lo que puedo cuando quiero.. Yo no escribo, es mi mano quien traduce a mi cabeza. Así me sale.. 



05 agosto 2012

Me fui de vacaciones y me comieron las pulgas‏... (tengo las gomas blancas parte II)


[ESCRITO DE MARZO DEL 2012]

Bueno, como venia contando la publicación anterior.. Mentí y me escape de mi laburo por unos cuantos días.
Cuestión que parece a propósito che!, cuando uno decide por fin rebelarse un poco contra el sistema, el sistema o la suerte lo cagan a uno…

La historia empezó el día cuarto de mi estadía de 10 días en la costa de Aguas Verdes, Partido de La Costa Atlántica. Una mañana así como de la nada un día amanecí con una roncha en el cuerpo, al otro día otra.. y después otra.. y seguí…

Como la casa donde nos hospedábamos tenia inquilinos anteriores supimos que tenían mascotas que habían vivido en nuestro provisorio nuevo hogar.Y adivinen donde dormía el perro de la anterior familia? Sisi, en la cama donde yo dormía! Claramente llegue tarde cuando repartieron las habitaciones y me toco el aposento que nadie quería.. una pequeña camita baja ubicada en un rincón del comedor que para mi suerte estaba cerca de la tele.

Todo mal! Una vez que parecía que los astros se alineaban… me podía tomar unos días de descanso para desestresarme. Y en lugar de concentrarme en lo bello del mar, las olas y el viento (y sucundum – sucundum)… pasaba la mayor parte del tiempo libre rascandome, quejandome y de mal humor por las ronchas en mi cuerpo que cada vez eran mas y mas. Y lo peor de todo sintiendome culpable por haber mentido y que por esa razón la fuerza divina de Jesucristo Super Star reparta el castigo sobre mi piel haciéndome picar hasta las tripas (ok, exagero! …pero no miento).

Tema solucionado cuando fui al médico, me medicaron, me encremaron y me mandaron a trabajar… Basta de faltas mentirosas! (...por un tiempo). 

Tengo las gomas blancas..


[ESCRITO DE MARZO DEL 2012]

  Eso habla de un buen verano, en mi caso superando algunas expectativas, una de ellas es el tema del “sol”. Cuando digo la palabra sol digo la palabra “bronceado”, y cuando me refiero a ella me refiero a tener tiempo al pedo suficiente para estar culo para abajo al rayo solar.

 La verdad es que siempre tuve ese tiempo disponible… haber…  cuantas cosas productivas hace uno en verano? La verdad que no muchas. Jamás en mi vida tuve algo productivo para hacer, excepto trabajar claro… Los últimos 5 años de mi vida lo único que hice fue eso, trabajar. Y como trabajo en un maldito lugar lleno de maldita gente que cada día me tiene peor y por ende cada día trabajo peor… me dan las vacaciones en tiempos donde el sol ya no esta , (entiéndase como una semanita en diciembre, otra en abril, mayo.. uff).

 Me acuerdo que un año tuve la suerte, que digo la suerte, la fortuna!, la bendición de jebus directamente cayendo en mi cabeza.. me pude tomar una semana de vacaciones de verano en el mes de diciembre … y obvio que juuusto coincidió con la semana de navidad (¬¬’). Oh, que fortuna la mía! (estoy siendo irónica, mi vida es una ironía constante).
 Como explicar esa semana? Bueno, no fue tan mala en realidad, vacaciones son vacaciones. Si bien  no me fui a ningún lado, no solo porque era el único ser de vacaciones entre mis conocidos sino porque en esa época tenía deudas con las tarjetas de crédito. Necesitaba comprarme todo, amaba comprarme cosas, lo sentía como una necesidad. Tampoco era “todo”igual, sino lo que el sueldo y los limites disponibles podían pagar.
A fin de cuentas dedique mis pocos días a descansar, a meterme a la pile, a leer, a ver recitales, y ayudar en los preparativos de las fiestas. A estar en casa.
Y el resto de los años se basaban en robar uno o dos días para irme con alguna persona a algún lugar de moda. Nada fuera de lo común, nada productivo.

Este año decidí tomar una venganza a los veranos sufridos, los veranos encerrada en un call center mientras los mantenidos disfrutan de la pile, del espantoso viaje en tren a las 2 de la tarde vestida con zapatitos. Me tome venganza de eso…

Una oportunidad genial se me presento y con un par de mentiras me fui a la costa 10 días.. oh glamour!
Aproveche el verano, estuve suficiente tiempo al rayo del sol… y las gomas me quedaron blancas! …la próxima hago topples. 



Ya perdoné errores casi imperdonables. Trate de sustituir personas insustituibles, de olvidar personas inolvidables.
Ya hice cosas por impulso. Ya me decepcioné con algunas personas, más también yo decepcioné a alguien.
Ya abracé para proteger. Ya me reí cuando no podía. Ya hice amigos eternos. Ya amé y fui amado pero también fui rechazado.
Ya fui amado y no supe amar. Ya grité y salté de felici...

dad. Ya viví de amor e hice juramentos eternos, pero también los he roto y muchos. Ya lloré escuchando música y viendo fotos. Ya llamé sólo para escuchar una voz. Ya me enamoré por una sonrisa.
Ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia y ... Tuve miedo de perder a alguien especial (y termine perdiéndolo) ¡¡pero sobreviví!!
Y, ¡todavía vivo !! No paso sólo por la vida. Y tú tampoco deberías sólo pasar ... ¡VIVE!!!
Bueno es ir a la lucha con determinación, abrazar la vida y vivir con pasión. Perder con clase y vencer con osadía, porque el mundo pertenece a quien se atreve y la vida es mucho más para ser insignificante.

Charles Chaplin.






22 julio 2012

Viva Peron Carajo!‏


Nada mas alejado de la política este grupo de amigos, un placer para mi la verdad porque considero que ese tipo de discusiones en una reunión son al pedo, mas cuando son discusiones que no presentan ningún tipo de solución para el hambre en el mundo, la desocupación y la paz mundial entre otras cosas importantes…



El “viva perón” salió al mundo en la misma situación (o por lo menos parecida) que la frase “un aplauso para el asador”… Teniendo una chongo o chonga delante no da decir cual camionero frases como “ufff! El orto que tenes!!” o “ por Dios con el tamaño de esa poronga nos hacemos 3 bufandas”.. no da! Es como un poco mucho!! Hay que tratar de ser más sutil en algunas cosas, asique en una pequeña reunión de gente teníamos a un bailarín muy lindo en frente que nos meneaba y con un cuerpo increíble, boquiabiertas todas por la situación… lo único que me salió es un “viva perón carajoo!”…



Jajajaja! Quedó para la historia


Nimo, el culpable de la frase u.u

Amigos!



“si a vos te paso algo feo en la vida… esos cuatro o cinco que te acompañaron son tus amigos…” dijeron recién en la radio, frase que me dejo pensando sobre todo porque cuando a mi me paso algo feo no se quedaron quienes yo pensaba que eran mis amigos sino otra gente, que hoy si puedo decir que son mis amigos y que amo profundamente.

En principio quiero decir este año aborrezco todas las fechas comerciales … celebro el día del amigo cada vez que los veo y compartimos un momento riéndonos, llorando o peleando (esto último casi no pasa igual); cada vez que me regalan algo dulce, sin importar la fecha del año en la que este, para mi es la semana de la dulzura; no necesito de un día de los enamorados, ni un día del padre o madre para alardear en el mundo facebook el  amor que siendo por tal o cual persona… insisto celebro esa conmemoración cada vez que paso un momento con ellos.

Dicho esto, solo me queda por decir que este texto quizás habla de la amistad y quizás este en el blog juuuusto en una fecha similar en la que la gente festeja el día del amigo… pero debe ser pura pura pura casualidad… jaja.

…seguíamos con la frase de la radio y la verdad es que hubo un momento de mi vida en que lo pase mal… una persona que ya no está en mi vida antes de irse me dijo algo así como “vos te crees buena porque te llevas bien con todo el mundo, pero con ninguna de esa gente te vinculas de verdad, son amistades superficiales que no te comprometes con ninguna. Ahora te vas a quedar sola” , en ese momento pensé que tenía razón, pero cuando se fue y con ella todo lo que la rodeaba pensé que me quedaba sola, pensé que después de eso ya no podía hacer mas nada por mi… y estaba bastante equivocada!!! J

Si bien me dolió el alma por mucho tiempo, hoy puedo decir que entiendo que las cosas pasan por algo. Fue bueno mientras duro, se fueron porque tenía que ser así… porque venía algo mejor y ciertamente vino algo mejor.

Hoy estoy orgullosa de mi y de todos los buenos amigos que me rodean J.

No voy a nombrar a ninguno en particular, ellos saben quienes son! Todos y cada uno de ellos me rescataron, me aceptan y me quieren.  Y yo con ellos igual… los amo profundamente!

Con algunos porque nos parecemos en muchísimas cosas (de hecho, me sorprendo bastante con eso, dudo de que los espermatozoides no hayan sido los mismos! Jaja), otros están cuando los necesito sin opinar ni comentar nada, simplemente “están”, algunos me conocen demasiado ya (dice lo que estoy por decir antes de que lo diga, esas cosas me dan miedo), un grupo estuvo incondicionalmente cuando nadie mas estaba y un último grupo cuesta… pero también los quiero.



Gracias por hacerme feliz!



Aunque sea mina de pocos abrazos, hoy va uno grande para cada uno!

Y FELIZ DIA DEL AMIGO!!!!










22 junio 2012

Cumpleaños feliz (?)






Cumpleaños feliz… es todo un tema para mi, no solo porque me da por las pelotas ser un año más vieja, sino porque me molesta y estresa un montón ser la anfitriona de mi cumple. No me gusta, por más de que le ponga buena voluntad casi siempre lo paso mal, por ejemplo en años anteriores llore sin que nadie me vea porque quería que los que habían invadido mi hogar se vayan!, otros planee técnicas de escape con mi psicóloga para ver como me podía ir… ( y nada, me dijo “tomate un rivotril y seguí con tu vida” ); Y en el festejo del año pasado tenia una cara de culo que todos mis invitados notaron lo mal que la estaba pasando.

No se la razón del sentimiento, de algún lado saldrá el temita pero aun no lo descubrí. El tema es que no me gusta… lo empiezo a pasar mal desde una semana antes.

He aquí el diario pre-cumple, cumple y post cumple… veamos..

- DIA-7 /// LUNES: hoy no me siento mal con el tema de cumplir años . Amanecí y cuando me mire en el espejo, vi a una persona de 23, casi 24 y me dije que “estaba bien”. Por ahora venimos bien, empezando a tener planes para el día… almorzar en algún lugar solo con mi hermano (sepan que mis viejos decidieron irse el día de mi cumple a pasar el día en otro “evento”  más importante que el cumple de su hija), ir a la feria del libro y salir con amigos.. amigos? Cuáles? Todos? Solo algunos? De qué grupo? Vendrán?.. pero todavía no se a donde salir… estoy viendo propuestas. Algo copado.

Bueno, recién estoy empezando a plantear estas cosas… todavía hay mucho tiempo. Por ahora hay entusiasmo, eso esta bueno!

- DIA-6 /// MARTES: amanecí con una sorpresa! Mi amiga Danip esta de nuevo con nosotras!! Wow!! Una emoción terrible verla. Muy contenta! Muy! Lo que menos tengo es ganas de pensar en mi cumple (todavía falta) y tengo otros problemas que solucionar antes, fue una buena idea hacer un viaje justo para esa época ( dos días después de mi cumple me voy de vacaciones) así tengo la cabeza ocupada en otras cosas más importantes que envejecer un año.

-DIA-5 /// MIERCOLES: hoy no estaba pensando en el tema hasta que me empezaron a decir “que vas a hacer para tu cumple?” o “que planes tenes para festejar tu aniversario?” y con mi mejor cara de linda y buena… en lugar de contestar un “que te importa la concha de tu mamá!!!” .. conteste: “aun no lo se..” u.u

- DIA-4 /// JUEVES: prendí la compu, abrí el face y vi un fantástico evento en Groove: “Massacre y cadena Perpetua en la fiesta clandestina” genial!
En las cuatro preguntas sobre el tema de mi cumple que me hicieron a la tarde medianamente ya tenía una idea de que contestarles.
Una amiga colabora poniendo la casa para que cenemos ahí, por lo menos con mi grupo de amigos del banco ya tengo donde, cómo y cuándo festejarlo (un problema estresante menos).Me estresa bastante el tema de cumplir años y agasajar a los demás, al nivel de pedirle a otra amiga que mande la invitación via face en mi nombre jajaja. Tengo amigas que me malcrían J

- DIA-3 /// VIERNES: lo importante del día era la ansiedad de llegar a las 20hs puntual para estar oficialmente de vacaciones! Y lo logre! Felices vacaciones para mi! De cumplir años hoy ni hablemos..

- DIA-2 /// SABADO: Un día menos para mi cumple… se nota que estamos cerca porque ya tuve que hacer mandados y orden pre-cumpleaños… no parece divertido. Sigo haciendo planes para el lunes.. en lugar de pasar un día tranquilo (dentro de la cama tapada hasta la nuca), tengo que ver a gente todo el día y tengo que limpiar para seguir viendo gente todo el día siguiente también… eso me la baja un montón! Se que suena re mal, pero es así… no me sale actuar de otra manera, me da rechazo cumplir años, festejar y encima ser yo la anfitriona de tal festejo. No me gusta.

- DIA-1 /// DOMINGO: el día paso muy rápido y en lugar de limpiar, ordenar, cocinar me la pase acostada o durmiendo. Tan depresiva iba a ser?

- EL GRAN DIA (¿?) /// LUNES 30 DE ABRIL – MI CUMPLE: me levante 12 menos 20 (tarde), en 20 minutos ordene, limpie y arregle todo lo que no había hecho en los días anteriores. 12:02 pm llegaron mis invitadas, las recibí con la sorpresa de que como era mi cumple me tenían que cocinar, obvio que cumplieron. Un medio día y tarde bastante descontracturado. De soplar la vela y comer la torta obvio que no pude zafar.
Por la noche era el festejo con amigos bancarios como habíamos dicho en la casa de Dai. Todos los invitados presentes y varias sorpresas para mi. Muy linda noche, tranquila, llena de anécdotas del hombre fosforo, miedos y amigos.
Muy contenta por como transcurrieron los dos festejos. Y contenta porque fue un día en donde yo era la agasajada por más de q tenga un año más en mi vida.

- DIA +1 /// MARTES – DIA POST CUMPLE: y como todo 1 de mayo viene toda la familia a casa. Supongo que desde que antes que yo naciera ya venían porque es también el día del trabajador asique tienen motivo asegurado para comer y tomar gratis. “todo muy lindo… feliz día del trabajador para todos, feliz cumple para mi pero ya me duele la cabeza de tanta gente. Se pueden ir? Cuanto tiempo más se piensan quedar?” claramente por una cuestión de respeto y educación no lo dije en voz alta. Pero si lo pensé… era inevitable… y bastante bien que digamos me porte.

- DIA +2 /// MIERCOLES: arme la valija, me tome un avión y me fui de vacaciones. El cumpleaños ya paso a mejor vida… hasta dentro de 11 meses y 28 días no tengo de que preocuparme.J


HOYQUE LEO TODO ESTO (Y SI, YA VOLVI DE MI VIAJE AHORA NO TENGO NADA PARA HACER). Y SACANDO DE TODO LO EXAGERADA Y DRAMATICA QUE SOY PARA ALGUNAS COSAS… VOY A DECIR OFICIALMENTE QUE NO FUE PARA NADA UN MAL CUMPLE!! LO DIJE!!!

AMEN!!!!

CHAU .

Mis musas


Yo no las espero.. y aparecen sorprendiendome, así como de la nada, son las que logran abrir mis ojos. Son mis musas. Puedo  buscarlas y esforzarme en hacerlas aparecer, pero la mayor cantidad de las veces vienen solas, acompañadas de uno o más sentimientos que casi siempre son buenos...

Las encuentro en todos lados, aunque solo mi cerebro las elige para que vivan ahí. Son las que algo me despiertan, las que algo me recuerdan, las que con algo puedo compartir. No importa si son hombres, mujeres, momentos o cosas.  No importa como hicieron captar mi atención. No importa donde las vi, si las conozco o no en persona, si se como las llaman… tienen magia y eso hace que se conviertan en mis musas.

Puedo hablarles y tener más ganas de saber sobre ellas. Puedo entender que no solo son mías sino que las comparto con los demás, tenemos las mismas musas sin saberlo.

Me pasa de ver a personas una o dos veces en la vida, magicamente se convierte en motivo suficiente para tener enormes ganas de escribir textos larguísimos sobre ellas… como hoy, como ahora. Pienso en las musas porque vi a una, porque el momento de calma, paz, tranquilidad y amor que emitieron fue lo más lindo que vi en el día, incluso en la semana.

Alguien pregunto hace un tiempo si las musas deben enterarse que cumplen ese papel en uno, y la verdad es que todavía estoy pensando la respuesta. Algunas de mis musas saben que lo son, otras intuyen lo obvio y las últimas son de un grupo más exclusivo, me quedo con el egoísmo de no contarles para que sigan con su vida sin saber lo que representan en mí.

En este texto no hablo de amor, tampoco estoy hablando de sexo,  de hecho estoy hablando de envidia porque me encantaría generar algo parecido en alguien. Tengo algunos talentos, pero claramente ese no.


Se que todos tienen musas y a mi me gustan las mías…



14 junio 2012

“Son hermanas!?” dijeron…


Le escribo para sacarle una lagrima y ponerme colorada.. le escribo porque es de las mejores personas que conocí en años, porque hicimos de una casualidad mas que una amistad: una hermandad.

Le escribo porque me di cuenta que es de los pocos seres que conozco que no tienen maldad en las entrañas, no tiene defectos. Se me ocurrió de repente y lo pensé por horas… no tiene defectos! O por lo menos no le pude encontrar ninguno. Me estoy acostumbrando a enojarme con el mundo y con la gente pero no con ella, sigo sin encontrar motivos para hacerlo.

Le escribo porque esta hermandad ya sobrepasa lo laboral, asique si cambiamos de lugar y ya no merendamos mas juntas estoy segura de que vamos a sobrevivir…  esto va a durar!

Le escribo para que sepa que le deseo lo mejor, se que se merece todo lo que quiera, porque se que si quiere, le pone ganas y buena voluntad va a conseguir cosas grandes.

Le escribo para que no se olvide que la quiero y para recordarle que siempre voy a estar acá.






Y le escribo porque las demás son todas putas!!! Jaja (chiste)… le escribo porque le quiero escribir y punto :)



"LA FAMILIA NO SE ELIGE" .... PATRAÑAS!!!!







26 mayo 2012

Enojada

Siempre estoy enojada, y cuando estoy enojada o frustrada me sale escribir… Casi vomitando, incluso las palabras en mi cabeza van mas rápido de lo que la lapicera puede escribir en el papel, pierdo la mitad de esos pensamientos. Es impulsivo, soy impulsiva… Por eso hago rápido las cosas o las abandono por la mitad y después nunca mas, la mayoría de las cosas me aburren.

De hecho, me aburre bastante que este blog sea bastante pesimista para mi gusto.. Pero  cuando estoy bien (contenta – feliz) no me sale escribir.. paso el tiempo en otras cosas.


Este texto lo deje colgado y ahora lo retomo…

La verdad es que no me acuerdo porque estaba enojada cuando lo empecé a escribir. Seguramente estaba en etapa de “no me jodas” y todo me molesta.
De todas maneras, ahora que me acuerdo, mi madre estuvo/esta un poco enferma y me estuvo dando ordenes todo el tiempo, a toda hora. Me tenia harta!!!

Ya esta mejor… ya estamos mejor…

24 mayo 2012

La maravillosa habilidad de no conseguir lo que quiero


"" Salgamos, si claro!. Tengamos un titulo, una carrera, amigos; sigamos siendo jóvenes. Un empleo maravilloso y ganemos mucha plata con él. Compremos  una casa para independizarnos, un auto, muchas platas y un perro; mucha ropa y que sea toda de marca.

Encontremos pareja, que sea perfecta, que quiera tener muchos hijos y si es posible que nos quiera mantener.

Que gracias a nuestra popularidad la gente nos pida por favor que salgamos con ellos, tengamos todos los días de la semana citas con personas sumamente interesantes, y que las charlas en esas citas tengas sin fin de soluciones a las problemáticas mundiales.

Tengamos sirvientes para todas las cosas que hacemos, que sean de esos que lavan la ropa de a una por vez a mano y que estén siempre disponibles para nosotros.

Que nuestros cuerpos sean esculturales,  ni una cana, ni una arruga, ni un color que desentone; Que se note toda nuestra belleza junta cuando caminamos en medio de una grupo de gente.

Que logremos levantarnos cada mañana del mejor humor, con una sonrisa grande oreja grande de oreja a oreja. Que el optimismo que tenemos se expanda por todos los que nos cruzamos.

Escribamos un blog con escritos profundos, sabios, filosóficos, llenos de amor y de odio para quien lo merece; y lo lean personas a quien le puede llegar a servir. Que lleguemos a trascender con esto u otra cosa.

Tengamos dones, no uno sino varios que solo sirvan de entretenimiento y diversión a los demás, porque las cosas solidarias ya no existirían porque ya no habría necesidades para cubrir.

Que dejemos de pensar, escribir, decir y escuchar pelotudeces. No solo yo, sino todos. ""




Todo esto no tengo, no puedo y no me sale… sin embargo… se me rompió mi remera favorita!  ¬¬’





23 mayo 2012

Mi propia epifania‏


Las epifanías son esas apariciones en la mente de una decisión repentina de algo fundamental en tu vida, de algo que estaba ahí, que era todo muy claro pero recién así como de la nada se manifiesta en tu cabeza y te das cuenta que lo tenes que hacer!

Es bastante yanki el concepto en realidad, sino basta con ver la peli de los Simpson donde Homero tiene la Epifania de que tiene que salvar a su familia y a todo Sprinfield… o ver las notas de “E! Entertiment” donde los actores de Holliwood tienen la Epifania de saber que quieren ser actores para siempre o cuando leen un libreto saber que es “el” papel del que se estuvieron preparando toda la vida. Concepto muy yanki decía…

Me fui de tema creo (¿?)…

Yo tuve mi propia Epifania, fue en un momento donde estaba en una camioneta mirando el paisaje mendocino… meditando, pensando para mis adentros. En el momento no lo compartí con nadie, hasta ahora, que lo publico en un blog y dejo que mis miles y miles (¿???) de fans lo lean.
Pensaba en porque la quería y porque no la quería al mismo tiempo; en lo complicado de la situación; en lo lejos que estábamos cuando estamos separadas y lo cerca que nos veo estando juntas (no hablo de la separación de nuestros cuerpos sino de lo lejos y cerca que se siente su alma) .
Pensaba en porque no somos algo mas y en que pasaría si lo fuéramos; En lo que nos hizo estar tan rotas; pensaba en quien fue la culpable si es que lo hubo o si hubo culpas mutuas. En como pasar el momento menos fría cada vez que estas con los brazos abiertos. Y pensaba también en lo débil que soy para tener este tipo de pensamientos.
Y pensando en el tema de la debilidad, llegue a la conclusión de que es la única persona que me hace sentir débil y con quien no me importa serlo.
Es es lo que la diferencia de los demás, no me importa ser débil cuando estoy con ella.. nose como ni cuando se lo gano y aunque reniegue de esto esta bueno dejar de ser una piedra para zambullirme en los brazos de una persona…



Eso es lo que necesito, alguien con quien permitirme ser débil.




21 mayo 2012

61 años de casados.‏



61 años de casados…

Suena a locura, sisi, pero ellos llegaron y son mis abuelos… una parte de mi alma, un orgullo para la familia.
Es como un hecho increíble que una pareja hoy por hoy llegue a semejante n° de aniversario. Muchos todavía se preguntan cual es el secreto o la receta…

Particularmente puedo hablar por los 24 años que compartí con ellos y la receta para mi esta en que una de ellas es persona mas buena, comprensiva y maravillosa del planeta (mi abuela), que siempre va para adelante pese a los golpes de la vida, superando cada día con mas ganas de vivir y disfrutar de la familia mas que el día anterior.
Me acuerdo cuando era mas chica y tuve una época donde me dolía el alma, la única persona que vio en mis ojos lo mal que estaba fue ella y me curó con un abrazo y un “no sabes cuanto te kiero” en mi oído… hoy por hoy me sigo emocionando cada vez que me acuerdo de ese momento.

Tengo cosas de los dos.. y me encanta tenerlas. De mi abuela tengo el ser buena persona, de cuidar de los que me rodean, de ser incondicional ( a mi modo pero incondicional en fin ). Nos inculcó esos valores como persona; y de mi abuelo tengo eso de ser “Meyer Carajo!”, es quien le construyo identidad al apellido, es por quien ser Meyer es importante.

Que mas decir? Como expresar todo el amor que tengo contenido, y mas para con ellos… claramente estas cosas me cuestan bastante. Tengo un corazón cursi con cáscaras de piedra. Y prefiero seguir siendo piedra porque así no me lastiman. Jaja!

Bueno, todas mis felicitaciones para el centésimo primer aniversario de Emma y Eduardo, fundadores de esta familia y orgullo de todos.