Enojada

Siempre estoy enojada, y cuando estoy enojada o frustrada me sale escribir… Casi vomitando, incluso las palabras en mi cabeza van mas rápido de lo que la lapicera puede escribir en el papel, pierdo la mitad de esos pensamientos. Es impulsivo, soy impulsiva… Por eso hago rápido las cosas o las abandono por la mitad y después nunca mas, la mayoría de las cosas me aburren.

De hecho, me aburre bastante que este blog sea bastante pesimista para mi gusto.. Pero  cuando estoy bien (contenta – feliz) no me sale escribir.. paso el tiempo en otras cosas.

…

Este texto lo deje colgado y ahora lo retomo…

La verdad es que no me acuerdo porque estaba enojada cuando lo empecé a escribir. Seguramente estaba en etapa de “no me jodas” y todo me molesta.

De todas maneras, ahora que me acuerdo, mi madre estuvo/esta un poco enferma y me estuvo dando ordenes todo el tiempo, a toda hora. Me tenia harta!!!

Ya esta mejor… ya estamos mejor…

La maravillosa habilidad de no conseguir lo que quiero

"" Salgamos, si claro!. Tengamos un titulo, una carrera, amigos; sigamos siendo jóvenes. Un empleo maravilloso y ganemos mucha plata con él. Compremos  una casa para independizarnos, un auto, muchas platas y un perro; mucha ropa y que sea toda de marca.

Encontremos pareja, que sea perfecta, que quiera tener muchos hijos y si es posible que nos quiera mantener.

Que gracias a nuestra popularidad la gente nos pida por favor que salgamos con ellos, tengamos todos los días de la semana citas con personas sumamente interesantes, y que las charlas en esas citas tengas sin fin de soluciones a las problemáticas mundiales.

Tengamos sirvientes para todas las cosas que hacemos, que sean de esos que lavan la ropa de a una por vez a mano y que estén siempre disponibles para nosotros.

Que nuestros cuerpos sean esculturales,  ni una cana, ni una arruga, ni un color que desentone; Que se note toda nuestra belleza junta cuando caminamos en medio de una grupo de gente.

Que logremos levantarnos cada mañana del mejor humor, con una sonrisa grande oreja grande de oreja a oreja. Que el optimismo que tenemos se expanda por todos los que nos cruzamos.

Escribamos un blog con escritos profundos, sabios, filosóficos, llenos de amor y de odio para quien lo merece; y lo lean personas a quien le puede llegar a servir. Que lleguemos a trascender con esto u otra cosa.

Tengamos dones, no uno sino varios que solo sirvan de entretenimiento y diversión a los demás, porque las cosas solidarias ya no existirían porque ya no habría necesidades para cubrir.

Que dejemos de pensar, escribir, decir y escuchar pelotudeces. No solo yo, sino todos. ""

Todo esto no tengo, no puedo y no me sale… sin embargo… se me rompió mi remera favorita!  ¬¬’

Mi propia epifania‏

Las epifanías son esas apariciones en la mente de una decisión repentina de algo fundamental en tu vida, de algo que estaba ahí, que era todo muy claro pero recién así como de la nada se manifiesta en tu cabeza y te das cuenta que lo tenes que hacer!

Es bastante yanki el concepto en realidad, sino basta con ver la peli de los Simpson donde Homero tiene la Epifania de que tiene que salvar a su familia y a todo Sprinfield… o ver las notas de “E! Entertiment” donde los actores de Holliwood tienen la Epifania de saber que quieren ser actores para siempre o cuando leen un libreto saber que es “el” papel del que se estuvieron preparando toda la vida. Concepto muy yanki decía…

Me fui de tema creo (¿?)…

Yo tuve mi propia Epifania, fue en un momento donde estaba en una camioneta mirando el paisaje mendocino… meditando, pensando para mis adentros. En el momento no lo compartí con nadie, hasta ahora, que lo publico en un blog y dejo que mis miles y miles (¿???) de fans lo lean.

Pensaba en porque la quería y porque no la quería al mismo tiempo; en lo complicado de la situación; en lo lejos que estábamos cuando estamos separadas y lo cerca que nos veo estando juntas (no hablo de la separación de nuestros cuerpos sino de lo lejos y cerca que se siente su alma) .

Pensaba en porque no somos algo mas y en que pasaría si lo fuéramos; En lo que nos hizo estar tan rotas; pensaba en quien fue la culpable si es que lo hubo o si hubo culpas mutuas. En como pasar el momento menos fría cada vez que estas con los brazos abiertos. Y pensaba también en lo débil que soy para tener este tipo de pensamientos.

Y pensando en el tema de la debilidad, llegue a la conclusión de que es la única persona que me hace sentir débil y con quien no me importa serlo.

Es es lo que la diferencia de los demás, no me importa ser débil cuando estoy con ella.. nose como ni cuando se lo gano y aunque reniegue de esto esta bueno dejar de ser una piedra para zambullirme en los brazos de una persona…

Eso es lo que necesito, alguien con quien permitirme ser débil.

61 años de casados.‏

61 años de casados…

Suena a locura, sisi, pero ellos llegaron y son mis abuelos… una parte de mi alma, un orgullo para la familia.

Es como un hecho increíble que una pareja hoy por hoy llegue a semejante n° de aniversario. Muchos todavía se preguntan cual es el secreto o la receta…

Particularmente puedo hablar por los 24 años que compartí con ellos y la receta para mi esta en que una de ellas es persona mas buena, comprensiva y maravillosa del planeta (mi abuela), que siempre va para adelante pese a los golpes de la vida, superando cada día con mas ganas de vivir y disfrutar de la familia mas que el día anterior.

Me acuerdo cuando era mas chica y tuve una época donde me dolía el alma, la única persona que vio en mis ojos lo mal que estaba fue ella y me curó con un abrazo y un “no sabes cuanto te kiero” en mi oído… hoy por hoy me sigo emocionando cada vez que me acuerdo de ese momento.

Tengo cosas de los dos.. y me encanta tenerlas. De mi abuela tengo el ser buena persona, de cuidar de los que me rodean, de ser incondicional ( a mi modo pero incondicional en fin ). Nos inculcó esos valores como persona; y de mi abuelo tengo eso de ser “Meyer Carajo!”, es quien le construyo identidad al apellido, es por quien ser Meyer es importante.

Que mas decir? Como expresar todo el amor que tengo contenido, y mas para con ellos… claramente estas cosas me cuestan bastante. Tengo un corazón cursi con cáscaras de piedra. Y prefiero seguir siendo piedra porque así no me lastiman. Jaja!

Bueno, todas mis felicitaciones para el centésimo primer aniversario de Emma y Eduardo, fundadores de esta familia y orgullo de todos.

Sala de espera…

No hay cosa que me aburra mas que estar en una sala de espera, mas  cuando se trata de la sala de un consultorio O-DON-TO-LO-GI-CO (me cago de miedo mal). Mas me aburre porque no tiene una puta revista para chismear (todos como locos porque Rial se come a la niña Loli), no tiene un cartel pegado en la pared para leer y distraerme y ni hablar de que tiene un LCD de 42 pulgadas, pero con el canal “volver” para colmo sin volumen, cuanta sofisticación al pedo!! Pienso…

Es como comprarte una taza de té estilo victoriano y usarla para tomar mate cocido con leche… o comprarte una silla Luis XV y ponerla haciendo juego con una mesa de plástico blanca… osea, hay cosas que no van!         

Si invertís en un LCD super copado y super caro… no da que sea para ver algo tan viejo como canal VOLVER, por lo que ver en un programa que están pasando Mirta Legrand tenía como 15 años (paso alguna vez? Jojo!)

Me llama mucho la atención lo “verde” que es esta sala… y cuando digo “verde” me refiero al color.. osea, tenemos: sillas, sillones, paredes, techo, mostrados, puertas, tacho de basura!!!!, soporte del LCD, carteles, piso… todo es verde!!! Me alegra mucho saber que hoy se me ocurrió ponerme un buzo que es medio verdoso porque sino iba a ser una desubicada total!

Asuuumo que estoy bastante quisquillosa con ciertos temas al pedo.. pero una sala de espera tan verde supera tooodas mis expectativas mentales!

Huy!! Del consultorio salió una voz (verde) diciendo mi nombre!!! Chau, me fui.

TU AZUCAR ME QUITA ESPACIO…

En realidad no es un texto tan poético como parece al leer el titulo, resulta que soy bastante ciclotímica en mis escritos, tengo “etapas” que voy a pasar a describir:

Si contamos en el mes  del 1 al 10 me va bien, no tengo stress, recién empieza el mes y no tengo de que preocuparme, asique mucho menos tengo ganas de escribir (no tengo de qué)…

Del 10 al 15 empiezo a tener ganas de escribir asique puedo escribir sobre alguna que otra cosa… si estoy contenta mis escritos son sobre la amistad, sobre la gente que me rodea, que me inspira.. Puedo escribir sobre algo meloso, si, pero pasa muy de vez en cuando.

Del 15 al 25 ya me empiezo a enojar con el mundo, empieza a ser acumulativa la bronca y escribo un poco más , escupo, vomito las cosas que empiezan a salir de mi cerebro.. (me empiezo a decir calma cerebro!); y por ultimo, del 25 al 30 soy un ente, me siento mal conmigo y con el mundo, tengo días malos, malos muy malos… me limito a estar en silencio, a mantener conversaciones fluidas solo con mi cerebro y si alguien de afuera me pregunta o comenta algo: mis contestaciones se limitan a ser monosílabos. No puedo mirar a los ojos a nadie porque quiero llorar, quiero morirme..  Y como, lo único que hago es comer, entonces así como en la bulimia cuando termina un ciclo, cuando se cumple el mes lo que me invade es la necesidad de pensar en todos los pensamientos que pasaron por mi cerebro en estos últimos días para vomitarlo compulsivamente en un papel.. y en otro… y en otro.. y otro más...

Por eso es que hay muchos días que no tengo nada para aportar en el blog… y después hay otros días en los que publico varias cosas seguidas.. tiene lógica!

Me fui a la mierda porque el texto tenía un titulo… y no estoy siguiendo la temática de él. Pero lo que quería decir con todo esto es que hace un par de días estaba yo renegando con el mundo, puteando con todos y contra todo… llegué a mi lugar de trabajo y reaccioné y reflexioné sobre todo esto cuando me encontré puteando a un pobre recipiente de azúcar que usa la chica con la que compartimos escritorio…

Ok, cada día mas loca…

Las Boludeces que hay en mi compu...

No tiene muuucho tiempo de vida mi compu, sin embargo la cantidad de boludeces y fotos que guardo es enorme.. vaya a uno a saber porque (?). Veo que necesita una limpieza.. algunos ejemplos mas abajo.

Imagenes de Arcajas.. miles! ...xq tengo esa imagen de un conejo diciendo NO ES UNA CAJA.. ah??
y esa "Q" que tienen un dibujo de una Pulpo que empieza con "P" en lugar de tener un dibujo de un "Q"ueso...


too much!!!


Veamos mas...

Cosas de l facu... un detalle del techo de un baño... Y un dibujito hecho por mi, me falta practica..claramente.

Fotos de remeras que me quiero comprar... REBELDE WAY!!!
Mi foto con un vampiro! jojo!!!

Que alguien me explique porque tengo una foto de un lavarropas decorado por mi con los colores del arcoiris??? #BIZARROMODEON

Fotos de posibles tatoos y fondos de pantalla... miles! ..todavia no me animo a hacerme ninguno y cada vez q me casi decido.. encuentro una foto de uno nuevo que me guste.. asiq sigo coleccionando.

Fotos mias, de familiares y amigos.. miles tmb...

Y culpa de meterme en los tumblrs... me baje una considerable cantidad de fotos "pajas" jajajajja.. mejor dicho de "arte"...






Ni hablar de las horas y horas que tengo de musica... TENGO QUE LIMPIARR!!! ME VOY A TOMAR TODA LA NOCHE!!! jaja

Que pasa si?

[ Uno de esos textos para que el psicólogo diga “uhh que depresiva esta chica… encajale rivotril” ]

…mañana muero? Quedaran un montón de cosas que no vivi, un montón de cosas que no hice..
Si mañana muero, van a llorar las personas justas y necesarias pero nadie va a sonreír.

Muchos van a decir que es lamentablemente que siendo tan joven se haya ido. Pero después del velorio van a seguir con sus vidas, pasa con todos..

Si mañana muero me voy a ir sin haber hecho nada interesante.. no me enamore profundamente, no dije muchas veces te amo, no deje que me abracen fuertemente y no compartí todos mis pensamientos y secretos alojados en mi mente.
No van a poder decir que hice algo bueno por la vida de otro ni la mía. Trate de sobrevivir sin hacer nada extraordinario. No viví. No cumplí ninguna meta, siempre deje el camino por la mitad, y tuve mas fracasos que otra cosa.

Si mañana muero nadie va a comprender quien era realmente. Muchas mentiras van a quedar bajo la alfombra, como llorar abrazada a la almohada, consumir mas drogas de las necesarias, ser mas inocente de lo que corresponde..

Si mañana muero ya no van a importar los demás, solo me va a importar haberte dejado.. Te amo tanto que no planeo morirme!!

I love you so much! 

Sueños o pesadillas..

((ESCRITO HACE MUCHO))

La realidad es no estoy publicando mucho porque se hizo un poco publico el blog (entre las que me conocen básicamente, debo tener un total de 3 fans! Wow!) y como que me da un poco de pudor que lean todos los pensamientos que tengo, asique muchos quedan solo en un papel. Veremos si este lo público o no..

Una persona amiga (o no amiga, o conocida, nunca se como estamos) una vez charlando me conto que cuando había estado depresiva, encerrada en su depto con solo la compu como contacto con el mundo, se le hizo la costumbre de hablar solo con una persona y nadie mas (que no era yo! Lo aclaro por las dudas), la cuestión es que en medio de su soledad y tantas horas hablando con la misma persona se termino enganchando, de tal forma que pasada la depresión y casi vuelta al mundo estaba convencida de viajar a su país para conocerla, Claramente cuando realmente volvió a la vida real, sesiones de terapia de por medio, se dio cuenta de que era una pelotudez porque se había enganchado con una construcción de esta persona que solo estaba en su cabeza cuando en realidad esta no era mas que letras en una pantalla. Despues de eso no volvieron a hablar.

La realidad es que cuando hablas con alguien (y sobre todo si hablas solo con una persona y mucho tiempo), te enganchas de lo que pensas que es esa persona (de lo que construís en tu mente) y no de realmente de cómo es..  porque la verdad es que SON LETRAS!!! NO LA CONOCES EN LA VIDA REAL!!!

Estaba casi segura de que es algo que nunca me podía pasar a mi, soy bastante inteligente para diferenciar la ficción de la realidad. Y en este momento la relación con mi cabeza es bastante buena en las charlas que mantenemos (era loca la mina, si)…

Pero, ya van dos veces que voy soñando lo mismo y con la misma persona. La puta madre!

…mi inconsciente me traiciona

Que la gente se enamore apesta..

Mas que nada apesta porque uno se compara y se siente patético, en realidad patético es el hecho de compararse. Pero es algo que no puedo evitar.. (maldita celosa depresiva).

Me molesta igual tener que bancar a la gente en su enamoramiento, horas y horas hablando de lo mismo (haber… no soy consejera! Si lo fuera tendría un titulo y pagaría por ello.. en tal caso comprate la Cosmopolitan.. que se yo!); me molesta la desaparición del mundo ante el enamoramiento correspondido y me molesta mucho mas cuando se quieren pegar un tiro porque las/los dejaron… el enamoramiento es bipolar, un día tenes mariposas en el estomago y al otro día vienen en gusanos y te comen las tripas.

Supongo que por un lado estas situaciones me molestan bastante porque la mayoría de las veces soy la que tiene que hacer el “aguante”.. pero cuando yo me enamoro y a mi me dejan me siento sola, nadie me hace el aguante, porque soy yo la que no sabe dejar que la cuiden y la quieran.. 

No me puedo dormir…

Aunque hace un par de horas que lo estoy intentando... algunos problemas me persiguen en la cama también.. El otro día escribía sobre el karma, y la cuestión es que hace una semana que no paro de rascarme el cuerpo. Me salieron unas ronchas, ampollas, alergias… o vaya a uno saber que carancho son… mañana tengo turno en el dermatólogo para que me solucione el inconveniente. No debe ser muy grave, de hecho me río cada vez que me cargan poniendo una cortina de por medio para aislarme ante un posible contagio (como dijo Dady Brieva en la obra de teatro que fui a ver “ok, exagero pero no miento”)

Sobre que mas puedo escribir? Dejenme pensar… estem… bueno no, me voy a escuchar un poco de música para ver si se me pasa. Chau!

LLUVIA...

Se me estaba por caer una lagrima, asique antes que eso pase agarre papel y lapicera para descargar acá… el tema es que nose muy bien que me pasa.

A veces la gente esta mal porque si nomás, ponele que saturno se cruzo justo con marte en luna ascendiente (por decir algo..), y los astros hoy me tienen deprimida. Pero también llueve, y la lluvia y los dias feos no me colaboran en la felicidad. Nose muy bien porque, pero percibo melancolía cuando en el silencio de la noche escucho las gotas caer en el techo de la chapa de la galeria..

Vaya uno a saber que recuerdo muy profundo me trae al presente…

Igual es re común que la gente medio que se deprima con la lluvia, primero porque la lluvia te encierra (en tu casa, en tu laburo o donde estés) y segundo lo que mata es la humedad…

Creo que solo conozco a dos personas que les gustan los días así.. una es mi madre (que si de encierros hablamos.. bue) y la otra es una amiga..

Estoy divagando con la lluvia y no escribo el motivo de la “casi lagrima”, la verdad que no lo se igual… es todo y nada al mismo tiempo.. por momentos mas todo que nada..

Pero no hay que alarmarse..

Cierro esto a ver si puedo dormir..

Si jugaras con el arco y la flecha… ya serias cupido con tu talento ehh..

Ok, haber… creo que decidí dejaste atrás porque alteras mi eje, esa es la definición perfecta… “alteras mi eje”. Estoy tranquila, soy feliz (ponele… porque quien sabe lo que es la felicidad?), esquivo pensamientos, y ahí es cuando llegas y me desequilibras. De hecho, se comprueba si lees mas abajo en el blog.

Cada vez que tengo que vomitar pensamientos vienen después de un encuentro, charla o inclusive desencuentro contigo.

Cuestión que yo venia muy bien con mi vida, caminando por Florida con mi amiga y de la nada, como por debajo de una baldosa te me apareciste!!

Tanta mala suerte puedo tener??

Y hoy?? Juuusto hoy? En el día de los enamorados volvés también… osea too much! Una puntería la tuya!! Te lo agradezco un montón.

Eso es puntería, la puta que te parió!

El viaje que no fue!

Por colgadas, la puta que lo parió! Me consuelo con el dicho “por algo será” pero estoy enojada con el mundo igual.

Yo quería, yo estaba entusiasmada con todo lo que teníamos para conocer, ademas la compañía era perfecta.

Debemos cambiar el destino, ponerle la mayor de las ondas y el mismo entusiasmo…

Por algo será!

Sale un Machu Pichu 2013 entonces!!

La leyenda de la morsa

Cuenta la leyenda que un día una morsa que trabajaba arduamente , ok “arduamente” es un decir… tuvo la oportunidad de tomarse unas repentinas vacaciones.. claramente sin permiso de los jefes…ya que para que lleguen las vacas legales faltan siglos.

Cuenta la leyenda también que disfruto mucho de este acto, llegado al lugar despejo su mente para solo dedicar su tiempo a comer, a dormir e ir a la playa.

La rutina durando los casi 10 dias de estadia fue la siguiente:

- Dormir, comer, playa, comer, dormir, playa, comer, comer, dormir… en el medio hubo actividades como caminar, ir al centro, al teatro, a mundo marino, comprar cosas, mirar tele, viciar con la compu, etc.

La cuestión en la leyenda vino cuando, después de varias mentiras (dichas para permanecer en la tan preciada “morsa-rutina”) una señora pulga, que sigue siendo la mejor teoría hasta ahora, pico varias partes del esculpido (y no escupido) y bello cuerpo de la morsa.

Que paso con esto? La morsa sobrevivió, no os preocupeis. Pero comprobó que las cosas malas que uno hace vuelven. El karma existe (¬¬’)

Como sobrevivir a un día de los enamorados y no morir en el intento…

Escrito el 14 de febrero... (estoy publicando re tarde las cosas.. colgada de mi)

Soy conciente de que estoy bastante exagerada y dramática igual.. pero a medida que me pongo mas vieja me voy poniendo mas sensible con ciertos “temitas”  como los días especiales del año…el día de San valentin! esas putas fechas comerciales (¬¬’) … malditos yankis pienso!

La verdad es que me estuve maquinando bastante las últimos días con el tema de “San Valentin” (estoy indignada con el inventor de esto) Por dios!! Por que no existe el día de los ricos también?? Asi todos los millonarios por un día copan la ciudad y le muestran al mundo pobre lo feliz que son… por que no hay un día de los solteros?? Gente como uno… también, por que no hay un día de las comidas hechas con harina?? Así los celiacos mueren de envidia…

Pero no! Existe un día de los enamorados!

 Me parece patético decir que estoy enamorada de la vida, o de un perro (un saludito Nessie querida!), o de mi notebook.. la realidad es que no me siento enamorada de nada ni de nadie… eso es lo que mas me molesta en un día como hoy.. además la gente se encargo durante todo el día de refregarme en la cara lo feliz que es con su enamoramiento, y si encima tal enamoramiento es reciproco viene acompañado de regalos!! Malditos!!

Felicidades para todos.. pero maten a cupido! Gracias -*

SIN PALABRAS…

Es buena, es muy buena, pero tiene el defecto de no poder querer a mas de 3 personas a la vez.

Tiene un ranking, uno muy chico, que va acomodando según están alineados los astros.

Tiene la manía de querer y cuidar incondicionalmente y se puede preocupar por lo que uno ni mira. Pero si quedaste fuera de los tres puestos, no es mas que un “hola! Como estas? Y chau!”.

Yo creo que debería repartir un poco todo el amor que tiene comprimido en los tres, para dárselo también a los que quedamos (momentáneamente o no) en el 4°. 5° o 6° lugar. Propongo un nuevo ranking de 8! (“8” guiño-guiño).

Porque quizás cuando vuelva a pelearse con el n° 1 o 2 y haya una bacante para volver al podio.. ya no quiera participar del juego.

Sigo con mi vida, no te preocupes.

Pd: me acabo de acordar que Mabel dijo que me iba a pelear con una amiga, si es esta “la” pelea … no es tan grave!! Vamos a sobrevivir!