No vale la pena

La vida es decepcionante y cada cosa lo hace mas… me canse de que no me pueda cuidar, de que me diga que tengo que hacer las cosas bien porque a la gente que “cosas buenas hacen, cosas buenas le pasan”.

Yo no robo, no mato, no lastimo, no miento ( y si lo hago mi mentira no te lastima, seguramente por el contrario), no tengo maldad, no tengo intenciones de lastimar, trabajo a diario, busco soluciones para las cosas, no armo puterio, no chusmeo  si no me dejan, no hablo mal de la gente (que no se lo merece), cuando veo a alguien no le pongo cara de culo (eso me lo dejo para mí), no molesto a nadie con mis problemas (directamente no los comparto para no preocuparlos), no pido nada más que me quieras y me apoyes… y justamente eso es lo que no haces.

Puedo en  cada paso que doy demostrarte lo que ya sabes y siempre supiste de mi… soy una fracasada total y no tolerar la presión que pones me hace mas fracasada aun.

Si ya no dejo que me quieras es porque en cada falta que cometiste la vida me demostró que no ibas a cambiar.

Entonces hace esta situación bastante incoherente… porque mi corazón sigue esperando cosas que mi cabeza sabe completamente que no tengo que esperar de la gente.

Que cabeza realista y que corazón pelotudo que tengo.

De ahora en adelante me cago en todos! Chau! 

Una cuestión de almas

Lo pensamos muchas veces, espero que esto haya estado en tus pensamientos también sino seria medio patetic de mi parte… solo mi pensar, sin tu reflejo en el..

Mucho tiempo pensé que de verdad estas cosas no existían, uno se enamora de alguien con el corazón, con el cuerpo o con la cabeza… después cuando con ese enamoramiento te va mal, (y mal es solo una expresión porque a uno le cagan la existencia por un montón de tiempo… sino es para siempre), se le rompe la parte del cuerpo que uso para ese enamoramiento. Y en esa rotura te la pasas lamentando lo que fue y ya no es mas… hasta llega un alguien de que no te enamoras con una parte del cuerpo, sino por el contrario todo tu cuerpo, tu cabeza, tu corazón incluso tu estomago saben que enamorarse de esa persona esta mal.. sin embargo tu alma la elije.

Y cuando te encontras con esa pelea, la del alama contra el resto de vos, es probable que sufras, que llores como yo, que no lo pases bien. Es probable que tengas a tu cerebro hablándote todas las noches cuando intentas dormir…

Es probable también que te manden al psicólogo, al psiquiatra, que padezcas de contracturas mandibulares o ataques de nervios o hasta inyecciones de calmantes cuando no das mas…estrés!... mucho estrés!!  (true life). Hasta que un día te encontraras en un curso de respiración oriental o de pintura en mandalas para calmarte ante la desesperación de la pelea…

En fin… todo esto parece que al pedo porque mi alma la sigue buscando, extrañando, padeciendo…

Soy un yo completa, yo meli es quien pelea en esto, soy el ser racional que sabe que esto hace mal… y sin embargo mi alma la sigue eligiendo.

Amigos!

“si a vos te paso algo feo en la vida… esos cuatro o cinco que te acompañaron son tus amigos…” dijeron recién en la radio, frase que me dejo pensando sobre todo porque cuando a mi me paso algo feo no se quedaron quienes yo pensaba que eran mis amigos sino otra gente, que hoy si puedo decir que son mis amigos y que amo profundamente.

En principio quiero decir este año aborrezco todas las fechas comerciales … celebro el día del amigo cada vez que los veo y compartimos un momento riéndonos, llorando o peleando (esto último casi no pasa igual); cada vez que me regalan algo dulce, sin importar la fecha del año en la que este, para mi es la semana de la dulzura; no necesito de un día de los enamorados, ni un día del padre o madre para alardear en el mundo facebook el  amor que siendo por tal o cual persona… insisto celebro esa conmemoración cada vez que paso un momento con ellos.

Dicho esto, solo me queda por decir que este texto quizás habla de la amistad y quizás este en el blog juuuusto en una fecha similar en la que la gente festeja el día del amigo… pero debe ser pura pura pura casualidad… jaja.

…seguíamos con la frase de la radio y la verdad es que hubo un momento de mi vida en que lo pase mal… una persona que ya no está en mi vida antes de irse me dijo algo así como “vos te crees buena porque te llevas bien con todo el mundo, pero con ninguna de esa gente te vinculas de verdad, son amistades superficiales que no te comprometes con ninguna. Ahora te vas a quedar sola” , en ese momento pensé que tenía razón, pero cuando se fue y con ella todo lo que la rodeaba pensé que me quedaba sola, pensé que después de eso ya no podía hacer mas nada por mi… y estaba bastante equivocada!!! J

Si bien me dolió el alma por mucho tiempo, hoy puedo decir que entiendo que las cosas pasan por algo. Fue bueno mientras duro, se fueron porque tenía que ser así… porque venía algo mejor y ciertamente vino algo mejor.

Hoy estoy orgullosa de mi y de todos los buenos amigos que me rodean J.

No voy a nombrar a ninguno en particular, ellos saben quienes son! Todos y cada uno de ellos me rescataron, me aceptan y me quieren.  Y yo con ellos igual… los amo profundamente!

Con algunos porque nos parecemos en muchísimas cosas (de hecho, me sorprendo bastante con eso, dudo de que los espermatozoides no hayan sido los mismos! Jaja), otros están cuando los necesito sin opinar ni comentar nada, simplemente “están”, algunos me conocen demasiado ya (dice lo que estoy por decir antes de que lo diga, esas cosas me dan miedo), un grupo estuvo incondicionalmente cuando nadie mas estaba y un último grupo cuesta… pero también los quiero.

Gracias por hacerme feliz!

Aunque sea mina de pocos abrazos, hoy va uno grande para cada uno!

Y FELIZ DIA DEL AMIGO!!!!

Mi propia epifania‏

Las epifanías son esas apariciones en la mente de una decisión repentina de algo fundamental en tu vida, de algo que estaba ahí, que era todo muy claro pero recién así como de la nada se manifiesta en tu cabeza y te das cuenta que lo tenes que hacer!

Es bastante yanki el concepto en realidad, sino basta con ver la peli de los Simpson donde Homero tiene la Epifania de que tiene que salvar a su familia y a todo Sprinfield… o ver las notas de “E! Entertiment” donde los actores de Holliwood tienen la Epifania de saber que quieren ser actores para siempre o cuando leen un libreto saber que es “el” papel del que se estuvieron preparando toda la vida. Concepto muy yanki decía…

Me fui de tema creo (¿?)…

Yo tuve mi propia Epifania, fue en un momento donde estaba en una camioneta mirando el paisaje mendocino… meditando, pensando para mis adentros. En el momento no lo compartí con nadie, hasta ahora, que lo publico en un blog y dejo que mis miles y miles (¿???) de fans lo lean.

Pensaba en porque la quería y porque no la quería al mismo tiempo; en lo complicado de la situación; en lo lejos que estábamos cuando estamos separadas y lo cerca que nos veo estando juntas (no hablo de la separación de nuestros cuerpos sino de lo lejos y cerca que se siente su alma) .

Pensaba en porque no somos algo mas y en que pasaría si lo fuéramos; En lo que nos hizo estar tan rotas; pensaba en quien fue la culpable si es que lo hubo o si hubo culpas mutuas. En como pasar el momento menos fría cada vez que estas con los brazos abiertos. Y pensaba también en lo débil que soy para tener este tipo de pensamientos.

Y pensando en el tema de la debilidad, llegue a la conclusión de que es la única persona que me hace sentir débil y con quien no me importa serlo.

Es es lo que la diferencia de los demás, no me importa ser débil cuando estoy con ella.. nose como ni cuando se lo gano y aunque reniegue de esto esta bueno dejar de ser una piedra para zambullirme en los brazos de una persona…

Eso es lo que necesito, alguien con quien permitirme ser débil.

Que la gente se enamore apesta..

Mas que nada apesta porque uno se compara y se siente patético, en realidad patético es el hecho de compararse. Pero es algo que no puedo evitar.. (maldita celosa depresiva).

Me molesta igual tener que bancar a la gente en su enamoramiento, horas y horas hablando de lo mismo (haber… no soy consejera! Si lo fuera tendría un titulo y pagaría por ello.. en tal caso comprate la Cosmopolitan.. que se yo!); me molesta la desaparición del mundo ante el enamoramiento correspondido y me molesta mucho mas cuando se quieren pegar un tiro porque las/los dejaron… el enamoramiento es bipolar, un día tenes mariposas en el estomago y al otro día vienen en gusanos y te comen las tripas.

Supongo que por un lado estas situaciones me molestan bastante porque la mayoría de las veces soy la que tiene que hacer el “aguante”.. pero cuando yo me enamoro y a mi me dejan me siento sola, nadie me hace el aguante, porque soy yo la que no sabe dejar que la cuiden y la quieran..